EPÍLOGO

Las aventuras de Chinchaki por las tierras vikingas llegaron a su fin.

Si aún sigues esperando nuevas aventuras de este alpedreteño loco, no desesperes. Simplemente, estás en el sitio equivocado.

Me he vuelto a mi país natal, y en este momento ando liado en un sarao vietnamita bastante jugoso. Concretamente, estamos montando una obra de teatro clásica vietnamita en Numancia de la Sagra, provincia de Toledo. Ahí es nada. Pásate por Kieu: Confessions of The Last Monkey y verás cómo se puede pasar de Málaga a Malagón.

A todos los que me siguieron y me apoyaron en mi etapa noruega, mil gracias!

17. MAI, DÍA DE LA CONSTITUCIÓN

Ayer fue el día de la constitución aquí en Noruega. Es el día en el que tu novia noruega se viste "de rociera" versión nórdica, donde el desfile oficial pasa literalmente por la ventana de tu casa y donde todo cristo sale a la calle a lucir su traje. Ni en San Isidrio, oiga.

Así es. Nunca en mis años de vida en este país (uno y medio) había visto tal conglomeración de noruegos como la que vi ayer. Y la gran mayoría, con sus trajes nacionales, desde los más pequeños hasta los más abuelos. Orgullosos de ser noruegos. Bebiendo desde bien entrada la mañana. Comiendo perritos calientes y pasteles como si no hubiera un mañana. ¿Nacionalismo? No, ellos lo denominan patriotismo.

Y formando parte de tamaña multitud estaban Siren y Chinchaki, la primera vestida con su bunad, el traje nacional, y el segundo, pues flipando en colores de cómo se puede transformar la peña en un sólo día. Sí, algo así pasa en San Isidro, o en las Fallas, pero vamos, imaginaos la que se montaría si se organizase algo de este calibre el 12 de octubre en todo el país...

Lo bueno es que no tuvimos que salir para ver el desfile, porque pasó literalmente por enfrente de nuestra casa. La verdad es que de pequeño, al ver las cabalgatas de reyes, siempre envidiaba a quienes las veían tranquilamente desde el salón de su casa. Esta vez me ocurrió a mi, aunque para ser sinceros, no fue nada del otro mundo. Eso sí, el número de banderas noruegas por metro cuadrado fue totalmente exótico.

Lo tradicional es que desfilen sobre todo los colegios y los bluekorps, que son los tamborileros que ensayan sin compasión donde les viene en gana porque por ley lo pueden hacer hasta las 10 de la noche. Y sí, a veces nos ha tocado soportarlos en frente de casa. Todo el mundo dice que este es un día principalmente para los más pequeños, pero en realidad es una excusa para que todos se pillen el ciego del siglo. Los que más lo disfrutan, por lo visto, son los que terminan el instituto ese año, ya que celebran la fiesta de fin de curso ese día con desfiles alternativos donde "critican" el desfile oficial. Bueno, pues me parece muy buena idea, pero aquí en Bergen iban tan borrachos que lo único que llevaban era un autobús y música superalta. La crítica se la dejaron por el camino.

Tras el desfile nos dimos un paseo por Bryggen, el puerto de Bergen, el de las casitas de madera protegidas por la UNESCO. Es obligación comerse un perrito caliente en este día, así que elegimos el puestecito de una tailandesa que no tenía cambio y nos los fió. Porque sí, amigos, en Noruega, todavía se fía. Nunca dejarán de sorprenderme estos vikingos.

Después, fiesta en casa, donde comimos Rømmegrøt (intraducible e intragable al castellano, para los que sabéis inglés sería Sour Cream Porridge) con todo un surtido de embutidos ahumados, dulces y mucho vino y cava. Lo peor de todo es el retrete se nos atascó, y para mear había que irse al bar del enfrente. Eso hasta que la peña se puso tan borracha que le dio igual y usó nuestro baño sin pudor. El resto, es historia. Menos mal que el fontanero nos lo ha arreglado esta mañana.

BERGENSBANEN

De 0 a 1,222 m. en 300 kilómetros.

Aquí en Noruega hay miles de sitios para visitar (siempre que te guste la naturaleza y no eches de menos el calor del bullicio), pero sin duda uno de los viajes más alucinantes es coger el tren que va desde Bergen a Oslo, el Bergensbanen.

¿Por qué? Pues lo primero y principal porque es una forma muy económica de recorrerte el país. Si pillas una buena oferta, por 20 € te plantas en Oslo. Lo segundo es que el tren sube de 0 m. hasta los 1,222 m. de altitud durante 300km., que para un tren ya es la ostia, tú. Y, por último, porque al mirar por la ventanilla te puedes llegar a encontrar a auténticos frikis del esquí de fondo recorriéndose las montañas a 15 bajo cero. Y no se ponen ni morados. El punto flaco del viaje, ojo, es que dura 7 horas y tiene más túneles que cuevas el Sacromonte.

Una vez en Oslo puedes disfrutar de una cerveza tamaño boda y un recorfontante snus en una terracita. Siempre y cuando a la dueña del garito le funcione el foco-calefactor, que sino, como nos pasó, te tienes que embutir en tantas mantas como horas has pasado en el tren. Pero bueno, se acepta, con tal de estar al aire libre sin lluvia...

Aunque mi lugar favorito es el parque de Vigeland, con mogollón de estatuas increíbles, buen césped donde tirarse a descansar y unas vistas espectaculares. Vamos, que disfruto como un bebé siempre que lo visito.

Oslo quizá no sea una maravilla de ciudad para visitar, pero sólo por coger el tren, ya merece la pena.

TLF IS GONNA ROCK YA!!!

Cuando te pregunten si serías capaz de poner música a un calcetín que toca el piano en un teléfono móvil, no preguntes, di: "¡por supuesto!"

Eso fue lo que dije cuando Christen, de Siesta AS, una empresa noruega de marketing digital, me propuso un trabajo musical para un anuncio de telefonía móvil. La idea, leída por mail, era, cuanto menos, extravagante. ¿Un calcetín que toca, no una flauta piano (que ya sería de Buñuel), sino un "móvil-piano" mientras canta "TLF is gonna rock you!"?

De primeras, no entendí absolutamente nada, pero... ¿qué importa? También tuve que hacer de Pámpanos en "El Público" de Lorca y ahí sí que no tenía ni puñetera idea de lo que estaba diciendo. Al menos, me dije, en este trabajo no tendré que llevar una falda de esparto.

El anuncio, en perfecto noruego, viene a decir: "¿Te preguntas quién llama? Manda SMS y averígualo", que es un servicio que España sacaría de quicio a más de uno. Es decir, te dan nombre y dirección de cualquier teléfono móvil que te llama. El terror de los "anónimos" resentidos que te llaman por casualidad a las tres de la mañana...

ONLY IN NORWAY

Hay cosas que nunca podrá eliminar la globalización. Y para muestra, una lista de aquello que sólo me puede ocurrir en este país de vikingos.

* Que te despiertes a las dos de la mañana porque tu vecina de arriba se ha metido un ostión que te cagas por intentar subir las escaleras rápido cuando iba borracha.

* Que un total desconocido llame a la puerta de tu casa cuando estás dando una fiesta y te diga: "no, es que iba a la fiesta de la casa de arriba, pero como no están... ¿puedo pasar aquí y esperar a que lleguen?".

* Que des una fiesta, tengas la idea de hacer algo "typical spanish" y acabes haciendo más tapas que el restaurante español frente al que vives.

* Que salgas de marcha con un amigo y que éste se encuentre a alguien, y que ese alguien se encuentre a otro y ese otro a uno más... y acabes la noche rodeado de peña a la que no conoces de nada.

* Que vayas a la policía a solicitar el permiso de residencia y se rían porque "un español quiera pasar el invierno en Bergen".

* Que siempre tengas que repetir tu nombre tres veces cuando te presentas ante un desconocido.

* Que no te apetezca salir el único día soleado del mes ante la avalancha de sms que recibes invitándote a "dar un paseo", o lo que es lo mismo, tirarse cual lagarto en el cemento de la plaza de Ole Bull.

* Que te cruces con más carritos de bebés que con coches de mayores (ay, dónde quedarán aquellos gloriosos, históricos, épicos atascos de mi querida Madrid).

* Que salgas con intención de subir a la montaña y te encuentres al menos con cuatro personas que conoces y tus ganas de hacer ejercicio se sustituyan con un té, unos suizos, tres cookies y un brownie.

* Que durante cuatro meses compartas piso con un energúmeno que tiene en su habitación un sillón de peluquero, una nevera con congelador, una cocina de cuatro fogones a base de gas butano y que sólo hables con él cuando está borracho.

* Que una portuguesa discuta con un noruego en inglés sobre lo difícil que es su vida social en noruega (aprende primero noruego, no te jode).

* Que un noruego te diga que el idioma español es complicado cuando en su vocabulario tiene palabras como beredskapsorganisasjon o omsetningsøkningen.

* Que un medio desconocido te invite a un chupito de un whisky ahumado típico y asqueroso y te lo tengas que beber de un trago porque te saca dos cabezas.

* Que un noruego te pregunte quién es el Fary y no encuentres palabras en ningún idioma porque lo único que te viene a la mente es: "Torito Bravo", "Torrente", "Fenómeno" y "Qué pelotazo, qué pelotazo, que me ha tocado el Cuponazo".

* Que el sobrino de cuatro años de tu novia diga "Tía Siren" y luego te mire diciendo "Tío, tío, tío... ¿cómo te llamas?", le digas tu nombre una vez más, no te entienda, optes por decirle "Tío Chinchaki" y entonces lo repita tan contento.

* Que la amiga de tu novia se ponga a hacer punto mientras hablan de teatro y de actores con los que han trabajado.

EL STAR JAVA vs CHINCHAKI

Si ya de por sí Chinchaki es chiquitín, al lado del Star Java parece la hormiga atómica.

Uno ya está muy acostumbrado a que por estas tierras me saque todo el mundo dos o tres cabezas, o que al cabo de una noche de salir de marcha acabe con dolor de cuello de tanto mirar para arriba. Pero después de pasar una mañana al lado del Star Java, uno se siente aún -si cabe- más pequeñín.

El Star Java es el barco más grande salido de unos astilleros noruegos. ¿El propósito? Pues por la forma que tiene, un barco pesquero va a ser que no es. Tiene toda la pinta de ayudar al gobierno noruego a transportar aún más petróleo. La verdad es que verlo en directo fue todo un espectáculo. Sí, con todos mis respetos a los astilleros vasco, este mastodonte es la cosa flotante más grande que he visto en mi vida.

El barco se inauguró como manda el ritual, estallando una botella de champagne contra el casco. Ni que decir tiene lo ridícula que resultaba la manchita de vino espumoso que quedó después de la inauguración. Casi tanto como el tío ese del abrigo rojo que veis en la foto.

CONTRA LA MORRIÑA... CROQUETAS

Uno tiene todo el derecho a echar de menos su tierra, sobre todo si vive en una ciudad maldita donde llueve más que en Blade Runner. Hay muchas maneras de combatir la morriña, pero la mejor, sin duda, es liarse a hacer croquetas.

Las croquetas. Joder. Qué bien hecho, qué bien pensado, qué invento las croquetas. El otro día andaba yo un poco de bajón (mucha lluvia y muchas horas de estudio de psicología) y se me ocurrió la feliz idea de ponerme a hacer croquetas como terapia. Y, como que no quiere la cosa, me marqué unas croquetas que nada tienen que envidiar a las de mi madre. ¿Suerte del principiante? ¿Talento innato para el reciclaje de sobras? ¿Exageración fruto de una exquisitez que ni por asomo conocen los noruegos? No sé, amigos, pero estaban de muerte. La morriña desapareció de inmediato! Siren se quedó loca, jajajajaja.

Y es que esto a veces puede ser duro, claro. Lo que peor llevo es el hecho de que nunca pare de llover. Que venga un gallego y lo vea, de verdad, que no se va a volver a quejar de Galicia en la vida, jejejeejeje. Tal es así, que cuando el tiempo cambia un poco, ya sea para bien (sol) o para peor (nieve o niebla intensa), lo que ocurre MUY de vez en cuando, salgo corriendo a la calle como si no hubiera un mañana. Porque lo que más echo en falta es la impresión de estar en Noruega, es decir, que haga mogollón de frío, que nieve a muerte y que se congele el fiordo. Pero esto de que no pare de llover...

Pero, lo más curioso, es que si hablas con cualquier bergeniano sobre el día de la niebla, donde toda la ciudad se cubrió con un manto gris mortecino y dejó al descubierto los bosques y las montañas de al lado, todos lo recuerdan. En Madrid supongo que recordaríais el día que nevó el mes pasado si alguien os pregunta. Pues aquí es a la inversa, se recuerda el día que hizo bueno con entusiasmo. Madre mía, quiero mi lámpara solar ya!

Por otro lado, sobre la nieve hay muchos tópicos. Uno puede pensar que los noruegos son como los esquimales, que tienen tropocientos nombres para los distintos tipos de nieve. Bueno, pues no. Tienen casi los mismos nombres que nosotros (nieve polvo, nieve primavera, nieve helada...), con la diferencia que los nombres forman parte de la jerga. "Slaps" es la nieve esa chanclosa que se queda cuando se medio derrite y ha llovido un poco. "Sludd" es el agua-nieve. Curioso, pero vamos, no penseis que han llegado a la finura esquimal. Jajajajajaja.

Lluvia fina, lluvia gruesa, lluvia en horizontal, lluvia en diagonal, lluvia desde arriba, lluvia desde abajo,... Forrest Gump lo que necesitaba eran unas buenas croquetas. ¡Salud!